最近工作上遇到一些困难，一天在饭桌上，有同事为我推荐了这本《非暴力沟通》。本来我以为这本书讲的是谈判的技巧之类，抱着“了解一下”的想法去读了这本书。读了之后却发现，它对我的工作可能确实没有多大帮助，但着实让我受益匪浅，我愿意向所有身边的朋友推荐这本书，它改变的是一个人的生活，能够让我们生活得更幸福。

以下是读书笔记，对于没有读过原作的朋友，我希望还是有时间去品读一下原作。尽管我会把我认为灵魂的部分摘录下来，但跟原作相比难免缺失了许多血肉。以下正体部分是我的笔记，斜体是从书中摘抄的内容。

概述

本书作为一本介绍方法论的书，从形式到动机，再到内在本质，深入浅出透彻地阐明了什么是非暴力沟通，非暴力沟通的目的，如何做到非暴力沟通以及非暴力沟通的好处。在本书介绍的过程中，作者引用了大量的临床实践和亲身经历，每一个细节都解释了应该如何去实操该方法。

非暴力沟通是什么？ “非暴力沟通”是一种倡议，它倡导人们在沟通的过程中，不是着眼于对方表达出来的 “想法”，而是体会双方的 “感受”和“需要”。在此基础上，非暴力沟通提出一整套致力于满足“感受”和“需要”的方法。

非暴力沟通的目的？ 如果我们只是想改变别人，使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。（第六章 请求帮助） 简言之，非暴力沟通的目的是加强与人的联系，用更少翻译腔的话说，就是拉近距离，加深关系。从更深层次上来讲，这种联系还包括与自己的联系，一个人只有理解并尊重自己的感受和需要，才能够活得幸福。

非暴力沟通的意义？ 从与人沟通的角度来说，如果我用心体会他的感受和需要，或直接表达我的感受和需要，我的需要就较有可能得到满足。（第十章 充分表达愤怒）；从与自己沟通的角度来说，我确信，一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极具危险，对个人来说则极为不幸。（第九章 爱自己）

第一章 让爱融入生活

这章是 3~6 章的形式统筹，介绍的是非暴力沟通的形式要素：

①表达观察的结果 ②表达感受 ③表达造成感受的【主观直接原因】 ④对方【具体】应该怎么做

例：费力克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，【观察的结果】我不太高兴，【感受】因为我看重整洁，【直接主观原因】你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？【请求】

第二章 是什么蒙蔽了爱

什么是暴力沟通？本书探讨了以下几种形式：

1. 道德评判

每个人都有价值评判，例如什么是可贵的品质，我们都有自己的看法。当价值评判和他人不符时，一种做法是上升为道德评判：如果同事更关注细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

非暴力沟通认为，应当将价值评判上升为对人的需要的关注。例：
杀人是不好的。杀人者是邪恶的。 ——道德评判
对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式解决冲突。 ——对人的需要的关注

2. 进行比较

比较也是评判的一种形式。

3. 回避责任

当根据以下理由行动时，我们就是在试图回避责任：

1. 说不清楚所受的力量驱使
2. 个人情况、成长历程、自我形象等
3. 性别，年龄，社会角色
4. 其他人的行为/同伴压力
5. 上级命令/规章制度
6. 无法控制的冲动

例：
我不得不评级，因为这是学区政策。 ——不负责任的说法
我选择评级，因为我想保住工作。 ——负责任的说法

4. 强人所难

威胁：不配合就会受到惩罚

威胁下的配合是基于道德评判而非内心需求。

☆本章摘抄

不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的，如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好，当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。

重要的是，在这里，我们不要讲价值判断与道德判断混为一谈。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

“我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。” ——法国作家乔治·贝尔纳诺斯（George Bernanos）

第三章 区分观察和评论

本章是 3~6 章所有形式要素中最简单的一章，对应第一章的 ①表达观察的结果。即描述观察的结果而非主观评价，很容易理解不做过多补充。

例：
你太大方了。 ——评论
当我看到你把吃午饭的前都给了别人，我认为你太大方了。 ——区分观察和评论
索菲长得很丑。 ——评论
索菲对我没有什么吸引力。 ——观察

☆本章摘抄

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” ——印度哲学家希那穆提（J.Krishnamurti）

第四章 体会和表达感受

体会和表达感受，而非看法，本章对应的是第一章的 ②表达感受。这章也很简单，不做过多补充。

例：
我觉得在晚上不该这么大声。 ——看法
声音太大了就会打扰到别人。 ——看法
我想安静，这音乐让我很烦躁。 ——感受
我觉得我吉他弹得不好。 ——看法
作为吉他手，我很郁闷。 ——感受
我觉得我被忽略了。 ——看法
他们吃饭没叫上我，我很失落。——感受

第五章 感受的根源

听到不中听的话，我们可以做出四种选择：

1. 内疚（自己错）
2. 愤怒（别人错）
3. 了解自己的感受和需要
4. 体会对方的感受和需要

了解自己的感受和需要，指的是去把握感受和自身的联系，例：
昨晚你没来令我很失望。 ——没有表达出自己的需要
昨晚你没来，我很失望，因为我想跟你说些心里话。 ——表达出自己的需要
你没有把饭吃完，妈妈很失望。 ——没有表达出自己的需要
你没把饭吃完，妈妈很失望，因为妈妈希望你能健康成长。 ——表达出自己的需要

本书把人的成长总结为三个阶段。第一阶段，“情感的奴隶”，这阶段我们认为自己有义务让别人快乐，因此容易内疚。第二阶段称为“面目可憎”，这阶段我们了解自己的感受和需要，但拒绝考虑他人的感受和需要。第三阶段称为“生活的主人”，这阶段我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，却无法为他人负责；我们亦了解，无法通过牺牲他人来满足自己的需要。

本章对应第一章的 ③表达造成感受的【主观直接原因】，也就是表达需要。

一般来说，每个人都有一些基本需要：

1. 自由选择
2. 庆祝、悼念
3. 言行一致、真诚、自我肯定
4. 滋养身体
5. 玩耍
6. 情意相通
7. 相互依存

第六章 请求帮助

1. 提出具体的请求

具体的请求，必须是一件具体可实施可重复实验的事。

例：
“我认为你应该让我成为我自己。” ——抽象的请求
“我希望你给我自由！” ——抽象的请求
“我希望，不论我做什么，你都能点头称是。” ——具体的请求

具体的请求通常是做什么，而不是不做什么。

例：
“我希望你少花点时间在工作上。” ——其实没有具体的请求
“我希望你每周至少能陪我和孩子三个晚上。” ——具体的请求

2. 明确谈话的目的

有些时候，我们不需要明确提出我们的目的，对方就能够理解。例如：“妈，我口渴了。” 但很多时候，一个人只是想表达自己的不快，没有什么特别的目的。此时，如果提出自己希望对方做什么，会避免给对方造成误会。

例：
我从来没见过跑得这么慢的火车。 ——没有目的的抱怨
我感到不安，担心我们会误机。 ——让对方能够理解的抱怨

3. 请求反馈

有时候对方理解错了我们的意思，可以请对方重复一下，以便我们纠正自己的表达。例：

“我担心你是否清楚我昨天布置的作业，放学后，来我办公室一趟好吗？”
“麻烦你重复一下我刚才请你做的事情”
“放学后，你要把我留下来补作业”
“谢谢你的反馈，我想我说得不够清楚，我的意思是，放学后，我给你讲讲我昨天布置的作业”

4. 了解他人的反应

1. 对方此时此刻的感受
2. 对方正在想什么
3. 对方是否接受我们的请求

5. 在集体讨论中提出请求

在集体讨论中明确发言的目的，明确地提出请求，有助于节约时间。

6. 请求与命令

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看做是命令。 我们在提出请求之前，应当尊重他人的感受，重视他人的需要，否则他们不会乐于满足我们的需要。

例：
“请打开窗户！” ——不尊重他人的感受
“帮我打开窗户好吗？” ——尊重他人的感受

7. 非暴力沟通的目的

使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

反例：
“回家后，就像上午练习的那样，我说：‘当我看到你没有做你答应的家务活，我十分失望，因为我希望回家后有个干净整洁的环境，请你立刻把房间收拾干净。’”
“然后呢？”
“他什么都没做。”
“接下来呢？”
“我说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

正例：
在本节的最后，作者举了自己和儿子布拉特的例子作为非暴力沟通的正例。作者家庭中对家务活进行了分工，布拉特负责倒垃圾。可是他很不主动。于是几次之后作者询问布拉特为什么不愿意倒垃圾，布拉特称“你高高在上，就像个盛气凌人的老板，即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”而这次谈话后，布拉特认为作者已经理解并尊重他的立场，在以后的日子里，他开始每天主动倒垃圾。

小结

本章对应的是第一章中讲的最后一个形式要素 ④对方【具体】应该怎么做，也是最难的一个形式要素。其难点在于什么才是一个请求，在这章的笔记中，我梳理了作为一个请求的条件：

1. 不是要求。请求不能带有强烈的目的性。请求必须是在体察对方感受和需要的基础上提出的“请求”。
2. 必须是一件明确的事，通常是“做什么”，而不是“不做什么”。

☆本章摘抄

如果我们在集体讨论时毫无目的地发言，那么，会议很可能就会毫无成果。

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

第七章 用尽全身倾听

之前讲的是表达，本章讲的是它们的反面，即倾听的技巧。实际上围绕的本质仍然是不变的，仍然是感受和需要，只是我们所站的位置变成了倾听者，此时，如果表达的人不能很好地运用非暴力沟通，非暴力沟通也给了我们方法去引导对方。

1. 体会他人的需要和感受

不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的 ①观察 ②感受 ③需要 ④请求。

※有时候受到指责那是别人表达需要和请求的方式。

2. 给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。

例：

1. 他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”
2. 他人的感受和需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”
3. 他人的请求：“你是不是想让我帮你预订酒店？”

反例：

1. 建议：我想你应该……
2. 比较：这算不了什么。你听听我的经历……
3. 说教：如果你这样做……你将会得到很大的好处
4. 安慰：这不是你的错；你已经尽最大努力了
5. 回忆：这让我想起……
6. 否定：高兴一点。不要这么难过
7. 同情：哦，你这可怜的人……
8. 询问：这种情况是从什么时候开始的？
9. 辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚……
10. 纠正：事情的经过不是那样的。

※沟通时寻求加强与他人的联系，而非目的、改变他人迎合我们的需要。

3. 保持关注

需要注意的是，在给别人建议前，要给别人充分表达的机会。此时，我们能做的最好的事就是表达自己的理解，而不是询问或调查。这样才真正能让对方感到我理解他的感受和需要，从而加深彼此的联系。

4. 当我们痛苦得无法倾听

我大声地提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。

不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

☆本章摘抄

其中，最常见的反应是，像“这是什么时候开始的”这类的问题。也许，他们是希望通过收集足够的信息来分析和解决问题。事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。

这时，我们也许会发现，对方并不信任我们，除非对我们的意图有进一步了解，他不会喜欢我们表达的方式。然而，就像上文的例子所反映的，只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。

如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的。这时，我们就可以问自己，我们关心的是加深与人的联系，还是以“标准的”非暴力沟通方式来说话。或者，虽然我们是以非暴力沟通的方式来表达自己，我们在乎的也许只是改变他人来迎合我们的需要。

给他人反馈是在节约而非浪费时间。

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。

在上述对话中，太太开始表达的是对家庭护士的不满。随着对话的深入，她意识到，在这人生的艰难时刻，她极为渴望加强与先生的联系。

第八章 倾听的力量

这个章节没有理论。只是举了很多例子讲解倾听的力量。

如果别人说“不”，如果别人抱有敌意，如果别人保持沉默，如果别人有所防备：此时我们唯一需要做的，就是体会他人的感受和需要。

在本章每一个例子的背后，作者都在告诉我们，形式不重要，重要的是理解别人的感受和需要。当和别人的心在一起的时候，距离自然就会拉近，误解自然就会消除。

读到这里让我想起了此花亭奇谭中狐狸女侍柚（Yuzu）的一段回忆。

对于没看过的朋友：此花亭是生死交界的这样一个地方，在这里柚帮助了很多迷茫的人、痛苦万分的人乃至轻生的人，让他们找回了自信和自我。柚的勇敢、宽容、无私也是这部作品最突出的亮点之一。

第九章 爱自己

本章讲的是将非暴力沟通的理论应用到自己身上。其实很简单，只需要把自己想象成两个人。当你想指责自己、感到愧疚、懊悔或是用“责任感”逼迫自己做某件事的时候，放下这种道德评判，转而倾听自己内心的需要。让需要驱使自己的行动，我们的生活将会变得充满和谐与快乐。

我们无须自我憎恨，我们理解我们还需要更好地用行动满足自己的需要。

我们无须责备自己，我们理解我们过去的选择是出于内心的渴望。

我们无须听别人告诉我们“应该”怎样生活，我们生活的目标是奔向自己的幸福。

我觉得做到这个的一大难点是必须直面自己的内心，了解自己内心的需要。这是一个十分痛苦的过程，我们成长过程中经受了太多挫折，也见过太多失败。我们无数次的告诫自己，应该怎么样，必须怎么样，把自己的内心小心地掩饰起来。我在阅读这一章的时候已是深夜，我放下书，泪流满面。

在本章书中提出一个句式来帮助审视自己：我选择__，是因为我想要__。例如：作者说自己曾经十分痛恨写临床报告，但是作为医生又不得不写。在他思考这个问题以后，他写下了，我选择写临床报告，是因为我想得到收入。他说从那以后他再也没有写过临床报告，想到自己少写了无数的临床报告，我的快乐真是无法形容！当认识到钱是我的主要动机时，我马上就想到我可以用别的方式来获得收入；

☆本章摘抄

“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。” —— 赫布·加德纳（Herb Gardner）《一千个小丑》

如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。

羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数情况下，我们也就封闭了自我。

对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们职责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。

我们致力于满足他人及自己成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

第十章 充分表达愤怒

为什么我们会生气？

充分表达愤怒的第一步就是不再归咎于他人，不指责他人，而是着眼于感受和需要。（参见第五章的四种选择）

了解自己的需要和感受，体会他人的需要和感受。

例：
“三个星期前，我向监狱的官员提出一个请求，至今他们仍没有反馈。” ——指责他人，而没有指明自己的感受和需要
我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱…… ——指明自己的需要和感受

又例如当我们约了别人那个人却没有按时来，此时我们体会到自己需要友谊、诚信或者休息，我们就可以更加体贴自己，考虑到他人也需要休息或者有各种原因，我们就不会一心考虑别人的过错以致生气。

“合理的愤怒？”

这节作者引述自己在一所学校劝架时的经历。同样是劝架时被打了，当作者面对一个弱势的孩子时，内心的愤怒就远远少于面对一个强势的孩子。这说明我们生气的原因并不在于别人做了什么，而是如何看待对方及其行为。

暴力的种子

如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该遭受谴责或惩罚，那么他们播下了暴力的种子。如果是这样，我们就很难与他们建立良好的关系。

指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。

表达愤怒的四个步骤

1. 冷静
2. 什么想法使我们生气
3. 体会自己的需要
4. 表达感受和尚未被满足的需要

先倾听他人

多数时候，表达自己前，对方还出于某种情绪中，此时我们很难静下来体会我们的需要和感受。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。

第十一章 运用强制力避免伤害

本章强调运用强制力的目的是进行恰当的防卫而非惩罚别人。有些时候，没有机会交流，也许一方不想交流，或危险迫在眉睫没有时间交流，此时我们可以运用强制力避免伤害。

但在任何能沟通的条件下， 非暴力沟通主张通过充分表达感受和需要来化解矛盾，避免运用惩罚的手段来达到自己的目的。

非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。

不够成熟的表现：

1. 意识不到自己行为的后果
2. 我们认识不到，不需要通过惩罚他人来满足自己的需要
3. 我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们罪有应得
4. 我们产生了幻觉

惩罚的目的则是：

1. 意识到自己的过错
2. 感到懊悔
3. 改变行为

但在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

☆本章摘抄

在这种情形下，变得冷漠是一种强有力的威胁。

当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷入对失败的忧虑。

我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

第十二章 重获生活的热情

本章继续第九章的话题，都是探讨自己和自己做朋友。但本章更加侧重具体问题，即当真正遇到问题时我们如何运用非暴力沟通来化解内心的情绪。

1. 解决内心的冲突

我们可以和自己沟通来解决内心的冲突。当我们生活遇到问题的时候，通过非暴力沟通，我们可以找出自己尚未被满足的需要，从而找到解决办法，或努力的方向；而不必陷入对自我的不断责备中。

反例：暴力沟通
“我应该在工作中投入更多的时间。我受了这么好的教育，我也相信自己的才干，但现在都白白浪费了。”
“你太不现实了。你是两个孩子的母亲，你都没法照顾好他们，还好意思谈别的？”

正例：非暴力沟通
为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里；我有点心灰意冷，因为我看重成就感。我想，我现在也许可以去找份兼职。
当我想到上班的事情时，我好害怕，因为我要确保孩子们能得到很好的照顾。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪孩子。

2. 心灵环保

心灵环保指的是遇到问题时不是分析问题错误，而是分析未满足的需要。着眼于需要而非想法。

例：
我是不是吃了不好的食物？是不是给自己太大压力了？ ——分析问题
我现在需要做什么来缓解头痛？ ——分析需要

☆本章摘抄

沮丧是因为一个人出于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说，“我想这样做”；但又有另一种声音说，“不，你不应该那样做。”。这样，我们就陷入了僵局。沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望。

第十三章 表达感激

1. 赞扬的动机

简言之，非暴力沟通认为，很多时候，表达感激比表达赞扬更有助于深化彼此的关系。

赞扬的目的有很多，但感谢的目的只有一个。我们表达感谢时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。

2. 表达感激的方式

1. 对方做了什么
2. 我们的哪些需要得到了满足
3. 我们的心情怎样

3. 接受感激

非暴力沟通鼓励坦然地接受感激：我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实。

非暴力沟通不鼓励：

1. 优越，自我膨胀
2. 否定，假谦虚

4. 对感激的渴望

问问自己的内心，我们其实每个人都渴望被感激。因此我们提倡多留意生活中积极的一面，并表达我们的感激之情。

5. 充分表达感激

“我相信，他已经知道他对我多重要；如果我说出来，也许他会感到尴尬。”当这个想法出现在我头脑中时，我就已经知道。它并不完全符合事实。我常常假定人们已经知道我的情意。然而，这是想当然。此外，即使人们在听到感激时会感到尴尬，他们也会想听到明确的表达。

一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！

总结

本书是一本充满了爱的书。它在字里行间表达出对生命的爱和尊重。我曾在想，为什么那些精神病医生，在面对杀人凶手的时候，仍然能把他当做患者来看待。我想本书的作者就是内心这样柔软的一个人。我想，一个真正温柔的人，并非没有见过丑陋和罪恶，而是见过之后仍然能坚持自己的理想，坚持站在善良的那一面。

局限性

最后，对于本书，还有两点批判性的见解。

1. 未解释的背景

“非暴力沟通”理论提出了诸多实践方法，其目的都是为了加强与他人的联系。但是该理论未能解释“人类为什么要与他人加强联系”。私以为很多时候人类之所以采用暴力，并非没有友好的能力，而是没有友好的意愿。

2. 未证明的假设

这个假设在书中虽然没有被正式提出，但整个理论都是基于这一隐含的假设，那就是“人类是善良并且值得信任的”。基于这个假设，本书单方面强调人类体贴自己的需要，而忽视了人类保护自己的需要。

事实上，人类很可能既不善良也不值得信任。我们每时每刻都在跟自己作斗争，跟内心的懒惰、贪婪、暴戾作斗争。跟别人作斗争，小心观察，谨慎行事，避免被人伤害。人类常常需要理智来保全自己，这是本能，也是生存的需要，非暴力沟通并不能改变这一矛盾。

例如，作者举自己写临床报告是为了得到钱的例子。如果换一个人，他在审视了自己之后，发觉自己除了写临床报告以外没有任何办法能得到这么多钱，而他又不想失去这笔钱。于是他总结说，我选择写临床报告，是因为我内心的贪婪。或者，我选择写临床报告，是因为我有买房、看病、养老的需要。这真的会让他更轻松吗？还是认清了矛盾之后变得更痛苦呢。